弟弟对哥哥说：今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。关灯后忽然飞进来两只萤火虫。弟弟很紧张的说：哥惨了蚊子提着灯笼来找我们了=
存档于 六月 22nd, 2008
朋友家有只狗特别凶。有一天，我为了讨好它，喂了它很多很多好吃的。可刚喂完它，我逗它。它竟然还是对我凶，并且呲牙咧嘴的狂吠不止。 我也来气了。对我朋友气愤的说：“CTMD，你家这只狗简直不是人！”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
兔子在写论文，狼走过来，问兔子在写什么？兔子说，我在写论文《论兔子怎么打败狼》，狼大笑：哈哈哈哈哈，可能吗，你的论据呢？兔子指着背后的山洞：论据在里面呢！狼不相信，就走进山洞。一阵惨叫后，兔子走进山洞，看到狮子在剔牙，兔子说：老师，怎么样了？狮子冷笑道：这个世界，写论文要什么他妈的论据啊，关键看导师是谁。
风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事！
群众主动去握领导的手，通常叫巴结。领导主动去握群众的手，通常叫关怀。
上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿,，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
活着其实没啥意思，有意思的是大家都不愿意死去。
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！！
我型我塑,我走我路…
我一直以为：隐了身人家就找不到我了。其实没有用的，像我这样拉风的男人，无论走到哪里，都像漆黑夜晚的萤火虫，那样鲜明，那样出众，我那深遂的眼神，飘逸的秀发，尤其我这神乎其神的ID。都深深的出卖了我 。^_^‘
好幸福的事情：她炒菜，我放盐。
我自横刀向天笑，笑完之后睡大觉。
下辈子我要做个女人，然后嫁给像我这样的男人。